自从爷爷去世以来我的心里就有种说不上来的感觉，我家我的老祖宗、太爷爷、爷爷都是信仰天主、追寻天主的人，虽然我的父母没有福分加入，但我打小就喜欢天主，喜欢天主及教会的一切事。尽管我20岁才接受洗礼，可从我记事起到20岁每时每刻的无不在追寻着天主，我今天能够幸福的站在教会的殿堂上有一半的“功劳”要归我的爷爷，因为从我记事起每当我害怕时、遇到困难时爷爷总是提醒我，我们有个好的依靠，我们有天主在身边，一切的困难天主会帮助我们度过，我们有圣母妈妈在身边，她会保护我们的，不用害怕，没什么可怕的......所以我很平安很愉快的长大，有了自己的家。我的婆家也是天主教的教民，我们一家很和睦。

  2004年的圣诞节我向耶酥圣婴祈求赐给我一个孩子，不管男孩还是女孩，我把一切希望都交给了主，那时的我信德很好，05年的3月我真的怀孕了，很高兴，2005年12月6日我和我的丈夫有了可爱的女儿，女儿的出生给我们这个家庭增添了许多快乐，也有很“浓”的幸福感，我们全家人都沉浸在幸福之中，每天都忙这忙那的，也没人和天主说话了，也不祈祷了，一转眼女儿6个月大了，半年来女儿身体一切都很正常，女儿突然之间就持续一个星期的高烧不退，带着去医院才检查出女儿患有先天性心脏病（法氏四连症），必须得做手术，我们到了医院、女儿在手术台上准备做手术的时候才想起天主，我们全家人对着医院的墙壁祈祷，希望天主在给我们一次机会，不要把我的女儿带走，天主没有放弃我们，天主把我的女儿又交给了我！女儿在监护室的时候，医院规定出‘重症监护室’后一个星期不让家属陪护。那时想一天看不见都难熬呢！女儿才7个月那么小，一个星期怎么过呀？我的婆婆告诉我，没关系，有圣母帮助我们带她，我们只管祈祷就好了，在还差两天出院的时候终于要我陪护了，在远处见到孩子的那一刹那我的脑子是空白的，眼泪涌出眼眶，医生和护士却对我说，你难过什么，你的女儿现在很‘健康’的在你面前，她在监护室的时候一点也不哭、不闹，就像是有个亲人在她身边照护她、陪她玩一样......别的小孩子做完手术不是恢复的不是很好就是伤口疼痛的哭闹，而你的女儿却安稳的另人吃惊，这时我才恍然大悟，是圣母妈妈，一定是圣母妈妈听到了我的祈祷，圣母帮助我的女儿度过了一个个痛苦的夜晚。之后女儿出院回到家、度过了3个月的恢复期，我抱着她在客厅散心的时候，女儿指着圣母像叫着妈妈、妈妈。我的心更加的认定我的主，因为那时女儿只有10个月大，之前3个月的恢复期女儿只我一个人带，我从没向她提起“圣母妈妈”这4个字，女儿居然指着圣母像叫着妈妈，很亲切，一边叫着一边朝圣母像那边‘奔’。那时起虽然我仍然会时不时的忘记念早晚课，但我的心却总会想起天主对我的恩赐，我的一切都是天主的。

  半年后（07年4月份）不幸的是我的爷爷去世了，一部分教友和世俗人的说法要我无法接受，表面看来我的爷爷是‘自杀’而死的，天主教教规是不允许教民自杀的，我也认为我的爷爷临终前是受到了魔鬼的诱惑了，但我绝不同意教友们的说法，说我的爷爷是招魔鬼了，自杀的灵魂不会得救，灵魂直接下地狱了，（08年复活节）我为我的爷爷写弥撒，他们也反对说写了也收不到灵魂没在炼狱，在地狱了。听到这一声我的心里说不出来的酸痛，我心想我的爷爷都八十多岁的人了，而且是临终前不是健康的身体（脑血栓），神智是否清楚、爷爷是否是有自杀的念头只有天主知道，怎么就认定我的爷爷是违背了教规而自杀的？怎么就认定了我爷爷的灵魂就必下地狱无法得救？回到家我哭了，不知道因为什么，后来我想只有我能帮助爷爷了（只有我是侍奉天主的人），我尽我的所有去为教会做事情去为天主做事情，不为我自己能够怎样，只为我的爷爷灵魂的得救。正巧盖州教堂要修建教堂，我找到了何神父，他的话要我‘授意非浅’，何神父对我说：“你不要在意他们对你说的什么，如果要世人来审判的话，那么我想天堂已不会有人了，我们只管祈祷就好，我会爷爷祈祷！”

  我的心现在“正常”的跳动了，心病已除，我要感谢我的上主，无论在什么样的情况下也没有放弃我，总是不时的在暗中帮助我指引我，有了主我不在迷路，不在胆小。我要尽我的一切力量来为天主做事，我的全部都要献给我的天主。

    愿天主的名受显扬！